Humor

O remédio chinês

Um padre vivia numa cidade distante da sua família há anos. Certo dia, andando pela cidade viu uma mulher que parecia muito com a sua mãe só que 20 anos mais nova. Ela empurrava um carrinho com um bebê dentro. Ele aproximou-se da mulhaer e disse: A senhora parece muito com a minha mãe, só com 20 anos mais nova. A mulher respondeu: Eu sou a sua mãe. Disse o padre: Mamãe, é a senhora o que aconteceu, a senhora parece 20 anos mais jovem. Disse o padre. Ela respondeu: Foi um remédio chinês que eu tomei. Cada porção que a gente toma renova 10 anos e eu já tomei duas porções, por isso, estou 20 anos mais nova. Perguntou o padre: - Mamãe, e esse nenê no carrinho de bebê é meu irmão? Disse a mãe:- Não, esse é o seu pai, ele achou o remédio e tomou uma dose exagerada e virou um bebê.

Frei Damião

Frei Damião, grande missionário do sertão. Certo dia, no seu fusquinha, saiu em missão. Levou consigo Frei Vicente, passando por uma rodovia federal, um guarda apitou para ele parar. Ele parou mais um pouco adiante. O guarda veio perguntando: - Esse carro velho não tem freio? - Tem sim, esse carro tem 4 frei, frei de pé, frei de mão, frei Vicente e Frei Damião.
 

O elefante e o cearense

O pessoal do circo fazia uma brincadeira com o público, colocava uma cédula de 100 reais embaixo da pata do elefante e quem tirar a pata do elefante de cima da cédula irá ganhar os 100 reais. Fizeram fila para tentar tirar a pata do elefante de cima da cédula. Uns fizeram cóssegas, outros tentavam levantar a pata do elefante e nada. Chegou por lá um cearense, doidim para pegar os 100 reais. Ele sabia que o elefante é da África. Mas chegou na orelha do elefante e disse: Venha rapaz tú é cearense? O elefante levantou a pata para dizer: corta! E o cearense pegou a nota.

Joãozinho

figura:http://ahistoriadapipa.blogspot.com/

 Dois meninos estavam empinando papagaio na praça da Igreja, um se chamava Joãozinho e o outro Jesus. De repente, o papagaio engatou na copa da árvore, Jesus pediu o tênis a Joãozinho para subir na árvore e desengatar o papagaio. Aárvore era muito alta, Jesus subiu e sumiu nas folhagens. Como demorou a descer. Embaixo Joãozinho  esperava e com a demora do colega começou a gritar: Desce Jesus, desce Jesus. O padre estava na Igreja e ouviu aquela voz dizendo: Desce Jesus! E viu Joãozinho olhando para cima e disse o padre: Meu Filho, Jesus subiu pro céu e só vai voltar no último dia. Joãozinho respondeu: Vigi! E o filho da mãe levou o meu tênis.

Mendigo

Um mendigo foi pedir esmola na casa de uma senhora. A mulher lhe deu um pedaço de pão, mas na saída, o mendigo quebrou a vidraça da casa da mulher e ela chamou a polícia. E o delegado falando com o mendigo disse-lhe: - Mas moço, porque você fez isso? Você pediu esmola na casa da mulher, ela lhe deu um pedaço de pão e na saída você jogou uma pedra e quebrou a vidraça da casa da mulher. O mendigo respondeu: Não Seu delegado, eu não joguei pedra, eu joguei foi o pão que ele me deu... ha ha ha

Ave Maria! A mulher tinha dado pão seco para o mendigo, que coisa feia!

Cachorro

Numa cidade do interior tinha um homem que se chamava Romão. Ele era delegado de polícia e também veterinário, era muito solicitado para resolver problemas de polícia e também para cuidar de animais. Numa noite o telefone toca na casa do seu Romão. A esposa atende. A voz do outro lado diz: alô, o seu Romão está? Ela responde está, mas você quer falar com ele como delegado de polícia ou como veterinário? O homem respondeu no telefone, com os dois, pois não conseguimos abrir a boca do nosso cachorro e tem um ladrão preso nela.

Galinha

Um homem do interior ouviu pelo rádio que estava dando uma doença nas galinhas. Disse pra sua mulher: E agora nós criamos muitas galinhas o que vamos fazer com essa doença. A mulher lhe disse: Homem não se preocupe pois a doença está dando nas galinhas da Ásia. E ele respondeu: Vigi! Pois a asa é o pedaço que eu mais gosto. Ha ha ha.